Блог otrava

Регистрация

Календарь

<< Январь 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31

Теги

жизнь  люблю  мысли 

На странице

RSS - подписка

..out of mind..

Люблю.

1|2

нунепонятноведь!

Жить одной оказалось куда тяжелее, чем я когда-то думала. Просто сидишь одна в 4 стенах.. И надо что-то учить, к чему-то готовиться..Но так грустно, что не хочется ничего..Лечь, отвернуться к стене и ждать, когда кто-нибудь придет.. Или хотя бы позвонит. Но я же сильная девочка, мне так нельзя.. Как я устала быть сильной девочкой.. Как я хочу стать маленькой и беззащитной и поехать домой, где мама, папа и братик.. Вроде бы еще недолго, еще чуть-чуть.. Но как ? Как пережить эти чуть-чуть ? Непонятно ведь...

Хватит.. Что я раскисаю. Надо пробовать, идти вперед и не бояться. Я это точно знаю. И я всё смогу. Я буду лучше, сильнее, умнее.

И тогда..

               Тогда у меня всё получится.

 

Теги: мысли|жизнь

я

Чего я хочу от жизни ? О чем мечтаю? Чего жду?

Обладая природным оптимизмом, каждый раз, наревевшись вдоволь, я начинаю активно действовать и добиваюсь своего. Но почему-то перед этим обязательно впадаю в депрессию. 

Я точно знаю, что слезы ничего не изменят и ничему не помогут. Все, что происходило, происходит и будет происходить зависит только от меня.

Моя мама всегда говорила (и сейчас часто повторяет), что некоторым людям все дается легко, а некоторые для этого горы сворачивают и пашут, как лошади. Она говорила, что придется терпеть, сражаться и идти вперед, если я хочу хоть чего-то добиться.. Я впитывала эти слова с рождения, и теперь понимаю, насколько она была права.

Далеко не всегда я слушалась родителей, далеко не всегда поступала правильно. Но только на своих ошибках можно чему-то научиться. Моя мама мечтала, чтобы я училась на врача, а папа на финансиста.. И что в итоге ? В итоге я учусь на инженера-физика. Ошибка это или нет ? Пока никто не знает. Может быть я убиваю в себе отличного учителя, юриста, писателя.. Но пока я рада тому, что у меня есть.

Кем бы я ни была.. Я хочу оставаться собой. Меня не угнетает мое прошлое, не пугает мое будущее и не страшит мое настоящее. Я люблю снег, горячий чай с лимоном, предновогодние деньки, ароматические свечки, нашу маленькую квартирку и страшный лифт..Люблю близких и родных, институт и непонятные, но жутко интересные вещи.. 

Так почему я грущу ?! Почему я раскисла, заболела и распустила сопли?! Послезавтра экзамен по общей физике, так что пора бы подобрать нюни. 

"Все пережила, и это тоже переживу.."

 

 

Теги: люблю|мысли|жизнь

..

 Может нет ?Может все дело во мне ? 

Неужели я черствый сухарь, который только и умеет так вечно создавать проблемы и решать их. Неужели мне никогда не быть нормальной ? 

Я пытаюсь быть лучше, но все тщетно. Я искренне люблю человека, но только и делаю, что причиняю ему боль. Неправильно.

Но себя ущемлять тоже незамечательно. Дурацкое слово. 

Нет, чисто теоретически когда-нибудь я изменю себя и всем будет нормально. Но пока это чисто теоретически, и мое Я совсем-совсем против.

Против чего?

Против романтики, большего количества свободного времени и тому подобного ? Да нет же. Просто я наверное не понимаю, чего от меня хотят.

Ладно, завтра погуглю про романтику.

Спать.

Теги: мысли

Привет, Осень.

Привет, Осень. Как ты? Не устала замораживать чужие жизни? Не устала вдыхать сигаретный дым серых полуживых людей? Не устала дарить депрессию?

Чувствую, не устала.

Знаешь, прямо каждой клеточкой себя чувствую. Ты слишком много меня грабишь, милая моя Осень. Ты украла моё свободное время, украла мой сон, украла мое счастье.. Чертова воровка. Я яростно борюсь с тобой, ведь видишь. Но какого черта ты бьешь прямо в сердце? Какого черта, оставив меня без сил, без вариантов к отступлению, ты со всей дури бьешь мне в сердце? Слишком жестоко, слышишь? Я ценю твои строительные таланты. Такой стены непонимания и отчаянья между мной и ним никто не мог построить...Кроме тебя. Но хватит. В то время как я разбираю её по кирпичику, ты достраиваешь метр, другой. Заберешь его у меня.. и всё. Потерять его, тоже самое что потерять иммунитет. Без него, как без иммунитета, я загнусь от легкой простуды. Послушай, есть много других развлечений и калечить мою жизнь отнюдь не самое веселое из них, отвечаю. Я не хочу тебе угрожать, да мне и нечем. Но давай полегче, а? Я надеюсь на твое понимание.

 

Теги: жизнь

Бескрайнее море, бесконечная тоска..

2 недели в Турции. Средиземное море, жара +45, безмятежность.. И бесконечная тоска в моих глазах. 2 недели без тебя. Не сойти бы с ума. Всё чудесно.. Но так не хватает тебя. Сидеть на песке, закрыть глаза и быть с тобой... пусть только в мыслях.

Еще не много...

До тебя 9 дней и тысячи километров.

Переживем.

Зато я теперь знаю как зовут любовь. Мою любовь зовут Кирилл.

Теги: люблю

...

Теги: жизнь

Я не смогла придумать заголовок.

...

Этот его сегодняшний визит стал последней каплей. Не хочу я больше.. Не хочу притворяться, натянуто улыбаться и прятать слезы ! Я просто не могу... Я совсем выдохлась. Нет сил врать себе. А главное смысла в этом нет. Все они смотрят на меня, как на прокаженную.. Как будто я не сегодня-завтра умру, а они все равно уже ничего сделать не смогут. Мама через каждые полчаса звонит и спрашивает как мои дела, а я совсем не хочу ничего говорить.. И я понимаю, что её отнюдь не радует мое утвердительное и отрицательное мычание, но большего я просто выдавить из себя не могу.. Он пришел и отвернулся от меня к монитору компьютера. Сухое "привет. как дела?" и молчание... Такое тяжелое, давящее со всех сторон молчание.. А когда он наконец-то повернулся ко мне, у меня все внутри сжалось... Красные, тусклые глаза так посмотрели на меня... Мне просто захотелось провалиться. Мой родной, мой хороший.. Как же я его люблю. Но что я могу ? Что я могу сделать сейчас ? Как только он вышел, меня снова волной накрыла истерика... Скорее бы всё встало на свои места.

 

Теги: люблю|мысли|жизнь

Я всё ж таки Мисс Наивность 2010.

Весь день строила свои игрушечные вавилоны, хотела найти хоть какой-то здравый смысл.. не смогла. Зачем придумывать себе друзей ? Если их нет и последние ниточки порваны.. Хватит мне уже быть такой дурацкой трусихой. Глупо. Нет друзей.. Ладно, нет. Нет даже элементарно подружек, с которыми можно обсудить новое платье какой-нибудь ненавистной тупой крашенной сучки.. Загнула тут конечно. У меня нет привычки обсуждать кого-либо (Даже больше. Меня это не слегка раздражает.) Да и крашенных сучек я ни ненавижу, я их жалею (Отсутствие мозгов, не их вина.) Ну.. Стоит признать. Иногда это очень грустно. Грустно осознавать, что в мобильнике нет номера, который бы я могла с уверенностью набрать, зная что голос с другого конца меня никогда не оставит. Не стоит распускать нюни. Я выше этого. И пусть все они наивно полагают, что мы до сих пор классные подруги. Чушь ! Я не оставляю никого в своей жизни просто так ( Может в этом моя проблема..?.). Я вычеркиваю навсегда. А потом все равно наивно верю в людей.. В их совесть, в порядочность. Господи, о чем я говорю ?! Утопия чистой воды ! Ничем неприкрытый эгоизм и приторно сладкое лицемерие. Вот и вся эта совесть и порядочность. Наверное я пишу это от банальной обиды. Хватит уже быть столь инфантильной наивной идиоткой. Пора взяться за себя.. Взрослая жизнь вокруг.. Але, детка! Пора нацепить улыбку аля "Я вас всех так люблю, ублюдки" и перестать много мечтать.

 

Теги: мысли|жизнь

И никакой Фрейд не поможет.

Боялись когда-нибудь своих снов? Я понемногу начинаю бояться засыпать. Не зря Палланик писал, что "сон - короткий психоз". Есть те вещи, которых я старательно избегаю в своей жизни, надеваю розовые очки и улыбаюсь. Однако во сне самоконтроль исчезает и работает лишь подсознание. Тут то всё и всплывает. И пусть в каких-то абстрактных образах.. Дешифровать свои сны, надо заметить, весьма легко. Всё чаще я задумываюсь, а стоит ли.. ? Конечно иногда бывает интересно наконец понять, что моё подсознание пыталось донести до моего неотзывчивого разума. Но иногда это вводит в весьма депрессивное состояние.. Чего бы мне сейчас хотелось меньше всего. Чтож.. Наверное надо немного подождать. Всё наладится, образуется. Черт с ними, со снами..Реальность бы не потерять.. Не потерять. Так странно звучит, многообещающе. Обещания себе? Ему? Обещания? Нет.. Пожалуй не стоит. Нет ничего проще, чем пообещать. Нет ничего поганей, жить с невыполненным обещанием.

Хватит об этом. Пойду спать. Смотреть сны. А может приснится спокойное море и он.

Теги: мысли

Лето.

Я не хочу оставлять это лето позади. Странно такое осознавать... Учитывая, что два лета подрят я мечтала о сентябре. Всё совсем по-другому стало. Это новое лето на двоих. И мысли о таком близком будущем пугают, отталкивают. И я посылаю их к черту.. Каждый вечер. И пусть совсем нелегко беспечно улыбаться маме, когда она спрашивает: " А что если ты.. ? А что если ..?". Ведь на самом деле каждый раз эти вопросы ранят, не надо ей об это знать. Я всегда считала, что стоит решать проблемы по мере их поступления. Вот и сейчас я намериваюсь наслаждаться каждым мгновением, ни на секунду не задумываясь, что будет потом.

Теги: люблю|мысли

О любви.

Столько лет, столько слов.. Говорят.. О любви.

Ненавижу пустые колебания воздуха. Ненавижу дешевые романы, написанные людьми, которые об этой самой любви не знают НИЧЕГО. Ровным счетом НИЧЕГО. Нет, нет. Упаси Господь, я не претендую на знатока в этой области. Отнюдь. Я наоборот никогда не понимала как такое возможно.. Вот живешь ты себе спокойно. Много читаешь, занимаешься, рационально распределяешь свое время и силы.. И всё у тебя так правильно, не к чему придраться. Счастлива?.. Нет, себя не обманешь. Но стоит в твоей жизни появиться Ему..( Совсем нерельным кажется то, что этот человек мог находиться рядом очень долгое время.. )Тут правда начинаешь удивляться своей слепости.. Тут почему то хочется его обнять.. И стоять так. Час, два, год, вечность..Путаешся, прячешь свои мысли куда подальше, на ночь.. Не спишь, думаешь.. Потом какие-то смешные встречи в смущении и ночные разговоры он-лаин.. Ставяшие в тупик вопросы и желание провалиться куда подальше вместе с любимым стулом. Самое интересное, что каждый день влюбляешься ещё больше.. Хотя изначально казалось, что куда уж ещё. ... Закрываешь за Ним дверь и уже скучаешь. Он ещё из подъезда не вышел, а ты уже скучаешь. Безумие, да ? И пусть. Променять его на одинокое спокойствие уже просто невозможно. 

Почему-то сейчас я не хочу дописывать конец этой типичности.. Может быть хотя бы потому, что я не хочу думать об этом.. Потому что люблю.

До одурения.♥

Теги: люблю

Крепись.

Так страшно совершить ошибку.. Поступить не так и провалиться.

В душу въедаются какие-то отрывки, моменты.. Главное с ума не сойти. Начать писать стихи ? Играть на фо-но ? Заняться танцами ? Увлечься астрономией ? Расшифровками криптограм ? Начать учиться рисовать ? Изучить досконально теорию струн ? Ноэтику ?

Вокруг столько всего, а я сижу и ною.

Заново начну писать стихи, возьму новые ноты для фо-но, запишусь на танцы, накуплю книжек по астрономии и криптографии, займусь трудами по теории струн и ноэтике.

 

Теги: мысли|жизнь

Время..

Ожидание...

Ждать чего-то всегда очень тяжело.. Находиться в состоянии ожидания - чистое безумие.

Время подчастую просто сводит с ума.. Когда его так надо, оно подобно песку, который стремительно вытекает сквозь пальцы.. Когда ждешь, секунды превращаются в часы, минуты в дни, часы в вечность... Кажется, так вот постареешь и не дождешся.. Сгоришь до тла, развеешься пеплом по ветру и не узнаешь.. Закрываешь глаза, но ничего не происходит, а время, кажется, ползет ещё медленнее...Хотя куда уж.

 

Теги: мысли

До кончиков ресниц..

Каково это быть чьим-то прошлым ?

Ведь все мы так или иначе чьи-то воспоминания.. Тех людей, которые ушли, или которых мы оставили..Иногда сядешь вот так вот на окно и всю ночь думаешь, пролистываешь свою историю.. И волосы порой дыбом встают от несоизмеримости.. Они все приходили в мою жизнь, но обстоятельства сложились не так.. Теперь все они чьё-то настоящее и клянутся в верности также, как и мне года полтора назад.. А я ? И я чье-то прошлое, чье-то будущее, чье-то настоящее... И меня кто-то вспоминает, улыбается, и так грустно сам себе говорит: "Было так..Прошло." А кто-то сейчас набирает мой номер телефона, уверенный такой, что так будет всегда... Так легко мы уходим, оставляем свое прошлое за гранью разума, чтобы не мешало.. Но случайно столкнувшись на улице, теряем дар речи, путаемся, прячем глаза, делаем вид, что не узнали.. Отвратительно. Но правда. Такая отвратительная, жестокая правда. Порой нужны года, чтобы какие-то воспоминания стерлись, потускнели.. Но и это не навсегда. У меня с этими людьми из прошлого есть любимые песни, любимые места, любимые фразы.. И так или иначе с этим приходится сталкиваться.. Чем дальше, тем вроде незаметнее, отдаленнее эти воспоминания.. Ладно, оставим это.. Тема зашла в тупик.

Я не жалуюсь на свое прошлое - оно навсегда во мне. Я не боюсь своего будущего - всё впереди. И у меня неплохое настоящее.

Я наверное счастливая..

 

Теги: люблю

Как то чересчур грустно..

И почему я открываю свой блог только в такие моменты.. ?

Такие моменты.. Когда хочется ничего не понимать, не отвечать за свои поступки, не думать, не знать.. Хочется уткнуться ему в плечо и тихо плакать.. И чтобы никаких лишних вопросов.. Вообще никаких лишних звуковых колебаний..  Наконец-то в моей жизни появился тот человек, которому я бы хотела плакать в плечо, рассказывать всё до мелочей, и вместе.. И в горе и в радости, или как там говорят.. Неважно. Нет, это не попытка отвлечься от одиночества, не мимолетная влюбленность.. Как-то совсем по-другому. Не знаю, никак не могу сформулировать..Черт! 

А.. Почему грустно ? Понимаю, насколько глупо звучит.. Но я боюсь.. Просто дико боюсь. На самом деле мне вообще не свойственно бояться, но сейчас.. Всё как-то слишком хорошо.. У меня так не бывает. Я за каждую свою искреннюю улыбку плачу по двойному тарифу.. А сейчас просто боюсь, что цена всего этого будет несоизмеримо велика..И дело тут совсем не в моем отношении к жизни, нет. Просто так было, есть.. И наверное так будет всегда. Но это ничего, ничего страшного.. Есть люди, которым все дается без особых усилий, а есть такие, как я. И я не жалуюсь. Просто сейчас какой-то переломный момент.. Каждой клеточкой себя чувствую.. Ничего, переживем.)

 

Теги: мысли

Недолго осталось.

И ?

Во что всё это превращается ? Какие-то бессмысленные конвульсии, трепыхания.. Ради чего ?

Уже настолько всё кажется однообразным и серым, что просто непонятно зачем с утра глаза открываю. Настолько всё надоело, что уже не хочется голову мыть, ногти красить и брови выщипывать. 

И пусть всё будет, как будет.

Конечно бред.

Конечно успокоюсь.

Конечно сильная.

Теги: мысли|жизнь

В пустых строчках - точки..

Порой страшно идти вперед. Порой страх совершить ошибку, потерять..в стократ сильней тебя. И ты понимаешь, как это необходимо, всё понимаешь.. А сделать ничего не можешь. Что это ? Слабость ? Неуверенность ? Чем бы это ни было, так есть и будет.. И ты либо переступишь через себя, либо пустишь всё по ветру.

И никогда невозможно узнать заранее, предугадать результат своих действий.. Иногда мы совершаем такие отчаянные поступки, просто от безнадежности ситуации.. 

Я никогда не забуду, как бежала за поездом.. Я бежала, пока не упала, пока не осталось сил.. Ни грамма, ни капли. Где тогда был мой разум ? Молчал..

А сколько диких, непостижимых науке и уму поступков из-за любви ? Забавно, что мы спокойно на досуге обсуждаем всех этих суицидников, покинувших наш мир из-за тех самых нежных чувств, а сами ночами не спим, глотаем таблетки горстями, рыдаем в подушку, целуем телефон, курим пачками, бросаем все дела, доходим до края.. И всё из-за него/неё.. И всегда говорим, что это не то, что умирать из-за любви глупо, эгоистично, что всё можно пережить.. Но черт ! Всем нам слабо сказать это себе в зеркало, когда сердце замедляет свой стук и глаза тускнеют с каждой секундой, и краски постепенно покидают всё вокруг... Слабо!

Тогда.. Сидя на теплом асфальте, я ни о чем не думала.. Самое страшное, что я уже не хотела никогда ни о чем думать. Я сидела посередь проезжей части.. Поздний вечер.. Июль.. Долго сидела.. Чего ждала ? Да придурка какого-нибудь на безумной скорости.. Я тогда и вообразить себе не могла, как же мимолетно счастье и как больно терять любимых людей.. Маленькая, наивная.. Где был тогда мой разум ?.. Молчал..

А гордость ? Сколько так никогда и не будет высказано, сделано, осуществлено из-за нашей гордости ? У каждого ведь был такой момент.. Когда невозможно простить. И всё бы отдал, чтобы вернуть..НО не можешь, не хочешь, боишся перестать уважать себя, поступив иначе..

Может именно тогда и исчезло мое доверие к людям.. Может именно поэтому я стала так часто просто замолкать. Открывшись человеку, получив в ответ горсть камней в спишу, литры желчи в лицо.. Я не могла простить. Я развернулась и ушла. И тогда мой разум тоже молчал..

Одиночество ? Да мы на все готовы пойти.. Только в одном случае, чтобы остаться одним, а в другом, чтобы избежать этой участи. Унижаются, теряют достоинство.. И всё ради того, чтобы слиться с толпой.. И это нельзя попрекнуть.

К чему я всё это начала ? Честно.. Не знаю. Не преследовала никаких целей.

Что бы ни случилось, что бы ни произошло.. Никогда нельзя оставлять их.. Тех кого любим мы, и кто любит нас.

Зачастую, среди всей этой материальности, они - наше всё.

 

Теги: мысли

Здравствуй, это я..

Да, это снова я.

Знаешь, я никогда бы не подумала, что можно быть столь слепыми.

Каждый день мы с ним видимся на учебе. И выходит, что большую часть суток, как ни крути, а всё равно рядом. И никогда.. Никогда не замечали, как умеем договаривать друг за другом, смотреть в одну сторону, выбирать из сотни вариантов всегда один и тот же.

Эта весна расставила все точки над i. Я боялась себя, боялась ошибиться.. Как и он.

Теперь у нас сотни проблем, неразрешенных вопросов.. Но У НАС.

И многое теперь просто неважно..

..)

Теги: люблю|мысли|жизнь

Плевать.

Я не верю.
Я не хочу больше верить. Никому. Никогда.
Все эти лживые слова, фальшивые улыбки, поцелуи. К черту !
Проблевалась я вашей любовью, спасибо.
Разломанные надежды.
Уходишь ? Уходи.
И не оборачивайся. И не прощайся. Просто развернись и иди. 
Ты плюнул мне в душу. Будь счастлив.
Не беспокойся. Я никогда не буду мстить. Я не опущусь до такого.
А эти воспоминания.. Я их кремирую. И пепел пущу по ветру.
Воздух пропитан тобой. В каждом взгляде, в каждой неосторожно брошенной фразе – Ты.
Ветер играет в волосах, апатично опущенные веки, холодная улыбка уголками губ.
Я больше не помню твоё имя.


Теги: мысли

Весна.

Она заполняет легкие свежестью..

Она отражается в глаза прохожих..

Чувствуешь.. ?

Весна.

Черт, голова кругом. Чего бы ради ?!

Он опять ушёл, и.. И мне всё равно.

Если он вернется снова, я лишь укажу ему направление дальшейшего пути.

Нет, нет, нет. Я никогда больше не буду с ним. Хватит.

Всему когда-нибудь приходит конец. Вот и его экспериментам надо мной тоже.

Я по жизни одна. И хорошо. Так легче.

Ветер развевает волосы. Я счастлива.

Теги: жизнь

1|2